Четыре километра до границы — Дайри (бывший Diary.ru)

среда, 20 января 2016

20:52

Линойя

А кто это смотрит "Теорию большого взрыва" по серии в день и смеется? а это я

@темы: дыбр

URL

вторник, 19 января 2016

21:11

автопсихотерапия

Линойя

Я все еще пытаюсь представить себе идеальный день. Но вместо морского побережья и солнца вижу заваленную снегом веранду и яблоневый сад в сугробах.
У меня радость: позвонил друг издалека.

@темы: себялогия, дыбр

URL

воскресенье, 17 января 2016

17:58

Я пишу тут, потому что больше нигде не умею. Я теряю блокноты и ненавижу писать от руки. Даже если у меня крутая красивая ручка. Ненавижу крутые красивые ручки. Я их тоже теряю.

Там у Барбары Шер сказано помечтать, потому что мечтать не вредно. Причем не ограничивая себя ни в чем, ол-инклюдед. Представить себе день другой, идеальной жизни. Ну, отбросим тот факт, что этих идеальных жизней должно быть не меньше пяти.
никому не интересно
... и ничего не получается.
... и ничего не получается.
... и ничего не получается.
Не могу поверить, что я могу получить всё. Не могу поверить, что я хоть что-то могу получить. Я чувствую гнев. Я могу написать себе текст про идеальный день, но я не верю, это враньё себе. Я так давно хотела не хотеть, что теперь не могу. Гнев. Я сержусь. Я боюсь, что если я представлю это себе, мне станет еще хуже от того, что есть.
То есть я могу сказать
Я хочу жить в светлом доме, где за окнами деревья, а не эта чортова жолтая стена, я хочу дышать воздухом, а не тем, что оставили мне автомобилисты, не просыпаться в шесть утра, чтобы вовремя закрыть форточку, пока один из них не устроил мне газенваген. Мне надоело выкашливать себя наизнанку каждую зиму, я хочу дышать. В этом году чуть легче: наши городские власти додумались не кидать столько соли и реагентов на дороги, но все равно мне плохо. Давайте честно, эта квартира меня медленно убивает, я схожу с ума от подступающей из двора-колодца кромешной мглы. Я могу сделать ее, эту квартиру, менее унылой и более приветливой, но это все равно бункер без солнца и воздуха. Сырой. Сегодня в стене опять бегала крыса.
Я хочу работать меньше. Я хочу работать три дня в неделю и не раскладывать все время пасьянсы из счетов. Я не против зарабатывать много. Но я не хочу, чтобы от моего заработка зависело наше выживание. Я хочу, чтобы деньги появлялись еще откуда-нибудь, например, не знаю откуда. Из тумбочки.
Я хочу, чтобы домашняя работа выполнялась как-нибудь сама. Горничные, волшебники, кошки, внезапно реморализовавшиеся домашние - как угодно. Но вот этот бардак! Вот все эти вещи, которые выскакивают на меня из всех углов! И ОСОБЕННО то, что надо зашить. Я ненавижу шить. Я хотела бы выбросить все эти рубашки и брюки, на которые надо ставить заплатки. И все вот эти незашитые колготки!
Мне нравится моя работа, мне нравится, что на нее можно ходить пешком, но я ненавижу заполнять журналы. Это елефанты, я не хочу, чтобы они были.
Кошка сегодня написала на обеденный стол.
Я не хочу проверять дневник своего сына и запихивать его делать домашние задания. В моем идеальном мире он делает их сам!
Но это все про то, чего я не хочу и от чего задолбалась. Я не знаю, чего хочу. Хочу ли я дописать парочку рассказов? Я не знаю, может быть, они уже стухли!

@темы: себялогия, дыбр

URL

суббота, 16 января 2016

23:19

Линойя

тут будет некоторое время немножко автопсихотерапии, никому не интересной, кроме читавших все ту же Барбару Шер
читать дальше

@темы: себялогия

URL

пятница, 15 января 2016

23:45

планы на год

Линойя

Читаю вот книжку Барбары Шер "Мечтать не вредно". Судя по тому, что внезапно рыдаю, книжка будет полезной.

автопсихотерапия и выворот душонки наружу, не интересно никому, включая меня, поток сознания
Я всегда рыдаю, когда мне указывают на мои ошибки. Даже мягко. Проклятая установка "Я должна притвориться идеальной, иначе все заметят, что я недостойна существования". Когда же я от этого избавлюсь-то? (тут на экране появилось слово "Размою", и я не поняла, зачем его набрала).
Вот подумала: нет, понятно, что если б я мог выбирать себя, я был бы гребенщиков, у меня семья, дети и коты, все отлично, я счастлива. Только рыдаю над книгой "Мечтать не вредно", потому что не знаю, чего хочу. Знаю. Знаю, блин. Чтобы меня любили.... и меня, блин, любят. Наверно. По крайней мере, ту оболочку, которую я играю на них. Или нет. Отставить истерику. Глупости всё. Работать просто надо.
Но... я очень много вещей делала потому, что искала способ, как выйти из семьи, из дома. Я не знала ни одного легального способа уйти из послушания родителям, кроме как выйти замуж и перейти в послушание мужу. Просто бросить и уехать и забить - не рассматривалось. Не потому что у меня родители строгие - нет. Не рассматривалось, потому что вроде как не по внутренним правилам, нарушает законы долга. И не говорите мне, что законы долга диктовали мне не прогуливать институт и получить диплом. Зато я всю зарплату отдавала! и иногда именно на неё мы все и жили, кстати. Времена были сложные.
Моя младшая сестра была в Индии. Много раз. А я нет. Черт побери, это я всегда хотела побывать в Индии! но на какие деньги? а она просто взяла денег у родителей и поехала. Прикиньте, так можно было. Второй раз уехала на какие-то еще, а на обратный билет не было, ей посылали. Оставим в стороне вопросы этики и зависти; я завидую сестре. Очень сильно. Но даже не Индии, а картине мира, где можно ПРОСТО взять и не прийти домой ночевать, потому что это пришло в голову, взять и поехать в Крым на Казантип, потому что ПРОСТО захотелось, взять, и ПРОСТО бросить институт и работу и ~~не делать ничего~~ отправиться в Таиланд, жить на деньги от сдачи нашей квартиры. Принять решение и не думать, как же отреагируют на него прочие части семейного клана.
К тому же у меня поломалась картинка мира, и я ее так до конца пока и не сложила: я была ХОРОШЕЙ, и жила... ну, если честно, иногда совсем херово. Сестра вела себя ПЛОХО (нет, правда, иногда реально плохо, а не "плохо-с-точки-зрения-клана". Потому что уехать ночевать к друзьям нормально, а не отзвониться, и вообще пропасть с мониторов надолго - не нормально. Бабушка отправилась ее искать... невесть куда... на электричке... и чуть сама не пропала, а я все это как-то разруливала. Жесть, реально). Так вот, она вела себя ПЛОХО (мне надо это куда-то сказать), и ее за это НАГРАДИЛИ, а меня НЕТ. Более того, она занимается тем, что ей нравится, вот прямо сейчас ударило в голову шить юбки. Она их шьет и продает, ну и отлично; до того был войлок, мыло, кулинария, еще что-то. Надоело - она это бросает, и не чувствует за это вины. Вот мне завидно именно этой незамутненности -- стукнуло в голову, делает, надоело - бросила;
у меня гитара в углу, синтезатор, краски, недописанные рассказы, и мне чудовищно стыдно, потому что за все это деньги плочены, а я не использую. Я не смогла доучиться в институте, ни разу.
Сестра спрашивает, нравится ли мне моя работа, и если не нравится, почему я этим занимаюсь. Постановка вопроса меня бесит; мне нравится то, что я делаю, в основном, но работа в школе - всегда куча какой-то ерунды и пакостей тоже. Ну то есть когда ты готовишь, ты потом моешь посуду, да? Когда сестра была поваром в ашраме, она распоряжалась, а чистили овощи и мыли кастрюли другие паломники. Она просто не выполняет ту часть работы, которая ей не нравится! Но кто-то должен ее делать, правда? А вот так. Не согласен прийти на ужин к дракону - вычеркиваем из списка.
Ну дело даже не во вселенской несправедливости, это не важно, я эту картинку мира все-таки сложу в более осмысленном порядке.

Если бы до меня дошло, что можно ПРОСТО уйти из дома, работать и снимать комнату где-то в городе, как только мне стукнуло восемнадцать, а не тратить сердце и силы на попытки построить с очередным мальчиком семью как можно скорее, у меня по-прежнему не было бы образования, но, возможно, я была бы спокойнее, более самодостаточной, меньше бы переживала об упущенных возможностях. Я бы несла ответственность за себя, а не возмездие во имя луны. О, я только что осознала, кого мне напоминает Пьер Безухов из свежей экранизации Войны и Мира BBC! Нет! Нееет!
Я бы не морочила вот этим менуэтом голову нескольким хорошим людям и паре не очень хороших нелюдей. Я могла просто взять и поехать погулять по миру, потому что мне этого хотелось, просто автостопом. Я могла ездить на ролевые игры! А не ехать на дачу пасти сестру и бабушек!!! Не устраиваться специально на работу на лето, чтоб только не ехать на дачу!! Просто вовремя прекратить всех понимать и подумать, что я хочу, а чего хотят от меня.
Потом я вышла замуж.... и обязанностей стало еще больше. Причем на этот раз обязательства вполне реальные, ребенки и коты требуют внимания, вот безусловно. И деньги. И вообще. И работа.
Но беда в том, что на работу я притаскиваю ту же модель поведения: скажем, надо выйти и потащить свою тушку туда в любом состоянии, если можешь встать на ноги. Все же болеют, работать некому!
И вот я впервые за много, много, много лет взяла больничный, потому что отработала понедельник и потеряла голос. Почти продышалась, поела вкусных антибиотиков и сижу, издаю невнятные вопли в пространство.
Двадцать лет коту под хвост. Ну ладно, но надо как-то дальше жить,
Например, понять, на какой платан можно опираться, чтобы вылезти из этого всего невнятного, чтобы понять, чего хочу. Потому что мечта о понимании и партнерстве исполнилась, но как-то так, как макось на PC, извините.
Если вы вдруг это читали, то не обращайте внимание, у меня все ОК, кроме большого пушистого внутреннего песца, который как-то сам пройдет или не пройдет.

sounds like a plan

@темы: себялогия, дыбр

URL

понедельник, 30 ноября 2015

21:37

Линойя

Открываю сегодня телефон, а там сообщение во вконтактике, с превьюшкой, от какого-то - кажется - Ромы Космолетного: "Я хотел тебя спросить", кликаю - и тут сбой связи. После сбоя такого сообщения нет. И пользователя нет.
Я же теперь от любопытства помру.

@темы: дыбр

URL

четверг, 19 ноября 2015

21:42

Линойя

я не пишу
я не рисую
я не слушаю музыку
я не рассказываю сказок
я не могу почти никаких людей.
я не вижу снов.

но я работаю. Пока я могу работать - всё ничего.
я могу воспроизводить информацию.

Что я буду делать, когда не смогу и этого?
мне трудно принимать любое бытовое решение. Очень устала и не могу спать.

@темы: дыбр

URL

суббота, 06 июня 2015

22:03

а мне приснился анекдот (в текстовом виде)
"Армянское радио спрашивают: для чего во вселенной так много черных дыр? Спрашивали - отвечаем: это перфорация, для прочности".

@темы: реальность сна

URL


Запомнить